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被凌迟的青春

时间:2022-07-26   浏览:25次

今天早上看完了辛夷坞《致我们终将逝去的青春》。名字就很文艺,很伤感。青春,我们终将逝去。不顾挽留,头也不回地奔赴而去,我与它在十几二十岁的时候相遇,点头,相视而笑,我看见她的脚步不曾为我停留下半分。回想,我的十七十八岁,好像就在花季雨季里默默走过的一个路人一样,我从来都不是主角,我甚至怀疑这在我的人生里也是一样。

那些本该如夏花般灿烂的好时光,好像每天都是忧忧戚戚的过来的,我为什么忧戚呢,我想不明白还是我根本就不想去想。我没有勇气去承认那段每天泡在眼泪里的时光,那个懦弱的怯生的女孩,那个伏在案上看书看报打瞌睡的女孩,那个在上着课分分钟就神游到太平洋的女孩,那个在人前迟钝的讲不出几句话的女孩,如果可以,我希望现在的我,现在心智比那时候成熟的我能过搭上时间长河的小帆船,登上十七十八岁的那一段岸边,踏上湿漉漉的小路,找到那个神游着的,发着呆的忧戚的小女孩。

我想轻轻的拍拍她的肩膀,我想带她去拥抱阳光去亲吻微风,在天青色的微风中心,伴随着虫鸣鸟叫的声音,在十七十八岁的美好时光里欢乐的奔跑,欢笑。我想跨过漫漫的时光鸿沟,带着她走出忧郁,走出闭塞的小世界,走出逼仄的灵魂,我要叫她怎么去爱,而不是绝望地渴望着被爱,不是安静的等待着别人的注意,不是期待着别人的关注别人的爱与关怀。我知道这一切是不可能的。

我永远再也不可能遇上那逆着时光长河的小船,再也不可能。遇见的,错过了,拥有的,失去了,就在也不可能回过头再来一次,也许再来一次也是一样的选择,这就是青春吧,总有些东西是让人但是经历时来不及想想,经历过后却再也无法重新来过的吧。

这可能就是青春的灼痛吧,我的灼痛不是想郑微一样可触可感的撕扯着的青春的痛,而是慢慢的,慢条斯理的拉着肉,不是一刀见血,不是撕心裂肺,而是凌迟。对,我的青春是被凌迟致死的,我忧伤悲戚的思绪是那每一刀无法结束我的生命,却让我对生命已然没有任何想法,不想继续的惨烈过程。

我无数次想要放弃那让我生命延续下去的呼吸,我想要安安静静的离开,放下所有让我早就不再留恋的一切,听说推开死亡的那道门,所有所有的一切就都结束在门外,没有人知道门里面是怎样的,因为没有人从那道门回来过。我至今还没有去推那道门,并不是因为我放不下门外的一切,而是我怕我进了那道门之后,门外的人的看法。可定是各种猜测和不好的传闻,我是个爱面子的人,我没有勇气,也无法容忍别人对我说三道四,做各种猜测,因此,为了不给别人说三道四的机会,我没有跨过那扇门。

Life sucks when you are ordinary生活中总是有着许多莫名其妙的委屈,接受的不接受的,属于你的不属于你的,你必须承担,或许有人会告诉我,这就是命。命运的枷锁就这样牢牢的锁铐着我,让我动惮不得。然后我就听见命运在大声狂笑,炫耀着他的威力,我无法挣脱那个锁铐,每次乘着记忆的风帆回去,都会被扣留住。凌迟的已经不再是青春时光,而是心。是伤痕累累,疤痕显见的心,是干枯干涸粗糙的再也长不出任何生命甚至是杂草的心啊。

时间太慷慨,制造了许多心心相错的机会,在猝不及防的瞬间,我已走得这么远,在时间的长河里,溯游回望,过去的已渐渐模糊,清晰可触的是眼前的风景。但当局者迷,眼下的风景我总不能完全看清;也许有一天当我与现在有一段时空的距离时,那时回望,希望不是悼念的青春,而是怀念、想念,藏了一世的心情能与人说。

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